我的故事：不再羞恥
（一）步入深淵
時間來到30 歲出頭，我的故事該從何講起呢呢呢？這是關於我成長經歷的事，但願我的故事能帶給你一些幫助和看見，關於我的同性傾向與經歷，關於成長和迴轉，關於親情和友情，關於墮落和救贖。
從我上初中的時候，就發現自己對於同性，對於長得帥氣的男生同學有傾慕的心，不過那時幾乎所有的時間和心思都放在學習上，幷沒有太多考慮這方面的事。
後來到了高中，學習壓力幅度，我又是非常要強的“好學生”，學習成績一直名列前茅，更無暇顧及這種渴望慕和內心的需要，只是單純覺得想和這樣的同學交朋友。
高考的嚴重失利，重重打擊了我，讓我在大學裡開始思索這些年拼命地學習追求成績，到底有什麼意義，同時自由的時間更多了，我開始關注到自己的需要。的成績，對所學專業也沒有太大的興趣，此時的我開始“放縱”自己。
大學寢室裡一個同學，向我們推薦了可以下載色情片的軟件，我們甚至偶爾會在晚上熄燈後集體“觀影”，不過當大家對女性的身體評頭論足的時候，我發現自己的目光和興趣點假期裡回到家中，我連續的下載色情影片，然後直接直接下載同性色情的視頻，幷且藉著這樣的視覺刺激通過手淫宣洩身體的慾望。整個大學期間，當空虛，無聊，壓力，受傷，遇到一些挫折或“男性生理期”來臨的時候，我會在無人的宿舍或家裡，瀏覽同性色情的網站與視頻，享受著又一次一次男性身體帶給我的刺激，興奮與滿足。
在現實的生活中，有一位高中同學A ，正是我所傾慕的類型：帥氣，籃球打得好，且有領導力，也會照顧大家的需要，在等待大學錄取的那段假期裡，他和其他幾位同學經常來我家玩，有一次我跟他講了自己高考失利的傷心的感受，他對於失敗，挫折，成功看得比較淡然，因此也安慰了我，這是我的朋友和父母沒有給過我的，我和他成為了很好的朋友。後來，因著他在專業錄取上也遇到了一些失利，所以我們可以“惺惺相惜”知己般的感情。恰恰與此友情，讓我發現與男生的感情可以如此“濃烈”，也讓剛剛進入大學的我懷疑自己是否是“同性戀”。因此我去諮詢了學校心理醫生，他為我貼了“同性戀”的標籤，幷讓我接納我自己：“性和感情是自己的事，與他人無關，只要不影響別人就是可以的”。此時的我已經開始在網絡色情裡沉迷。
重重疑惑中，大二開學前的那個暑假，一天晚上，我遇到了一個繪畫興趣班裡認識的“熟人”，一個三十歲左右的男性，他讓我送他回家，幷給我講一些關於男性的黃色笑話，我知道他在引誘我，可是被慾望與好奇牽引的我幷未拒絕他，幷跟他發生了關係。第二天一早，我起來，感覺自己非常污穢骯髒，我覺得自己不再完整，不再乾淨，我看天，感覺天都不一樣了，與我隔絕了，我不再像昨天一樣的單純和乾淨。我告訴了父母，他們也為我傷心。在媽媽面前，我哭了好幾次，可是誰誰拯救我呢，誰能洗淨我呢？我自己也不是全然無辜，自己也有錯。
（二）尋求救贖
面對生理的破碎，我無數次悔恨自己那一夜的放縱，讓我無法再回到從前，我的人生也不再像以前一樣是一張白紙，甚至有了污點。痛苦之中，我把壓在心頭的這件事和悔恨告訴了一個大學同學，也是我大學期間最好的朋友B ，希望他能安慰我，鼓勵我，也希望能藉著這樣的分享跟他的關係更近一些（那時的我對他也有某些情感上的依戀）。但是，我幷未得到安慰，他說我把這件事看得過重，其實幷沒有什麼，也幷未理解我的悔恨的心情，幷支持我重新來過。在他面前，我只是感覺到羞恥，也害怕他會告訴其他同學。為了躲避羞恥和恐懼，我故意脫離，躲避他，冷淡了這段關係，甚至不再跟他說話，傷害了我們之間的友情。
這是里里，我一度想要改變自己，遠離網絡上的同性戀色情，想要回歸正常。可是靠著自己的努力，根本改變不了自己。大概一年之後（大二結束時），我又開始在同性戀的網絡和視頻中，一次尋找尋找刺激與滿足，這種狀況一直持續到我研究生畢業之際。
（三）無路可退
為了徹底離開這位大學大學同學B 可能會給我的生活帶來的影響，遠離羞恥和恐懼（我擔心他會把我的這事告訴其他同學），我選擇考研到另一所城市，想要徹底在我研究生即將畢業之際，處於孤獨之中情感低落期的我，忽然想起大學期間，我跟這位大學同學之間的友誼。大學期間，他實際上也努力想安慰我，幷並且確實為我保守了秘密，只是他不知怎樣幫助我，他更不能洗淨我，不能拯救我。在我日漸疏遠他的時候，他也努力想要挽回，或許只是他一些話無意中觸及了我敏感的神經，因此我選擇給予冷漠和堅決的回應，要逃避和擺脫他， 遠離自己的羞恥。
我發現自己傷害了這位朋友。我重新聯繫上他，跟他真誠地道歉，他也原諒了我，欣喜之餘，我卻認識他也來這個城市工作了。曾經非常努力才考研到這個城市，以為如此就可以脫離過去的一切，遠離羞恥和恐懼，現在發現，我無路可退。在跟這位朋友和好之後，那時的羞恥和恐懼再次襲來，我卻無路可退，感覺再也無處可逃。
（四）得到真正的救贖
就在此時，在我內心充滿了不平安的時候，研究生的一位同學C ，是基督徒，帶我做了禱告，幷帶我來到教會。我曾經經常與他可能有些疑惑，當然，我不會再把秘密告訴其他人，只是籠統地表述和討論。在他帶我做禱告的時候，我感覺到久違的平安，寧靜和自由，這平安是那一夜的放縱之後就失去了的，，那一刻我回到了小時候的那種自由和平靜，好像那一刻，平安，寧靜，自由，輕鬆從天而降。
半信半疑之中我第一次來到教會，那天大家唱讚美詩《煉我愈精》，我發現自己在流淚，藉著這首詩歌，我回憶了這一路走來我的痛苦，損失，糾結，掙扎… …在大家唱讚美詩的時候，我發現每個個人認真認真地對待生命，對待苦難，這不正是我想要得到的對生命的尊重，友誼和愛嗎？
後來跟那位大學同學B 有幾次聚餐，每次我都意識到不平安與羞恥，這也導致我把盼望和信心放在耶穌的身上。我要承認，自己以前做錯了，那一夜的放縱帶給我痛苦破碎，羞恥和恐懼，幷因此使我傷害了我的朋友，我也不該沉溺於網絡色情中一次次放縱自己以致迷失本性，我錯了。可是，誰能救我脫離這一切的痛苦和不安呢？這一切的痛苦，耶穌都知道，幷且他擔當了我犯的這些錯，擔當了我的羞恥，替我贖罪，甚至因我的這些錯誤而為我接受刑罰至死。當我相信這些的時候，我就有了避難所和克服，我知道我的錯和羞恥，耶穌已替我承當，我就有了平安，不再羞恥。耶穌救了我。
（五）脫離同性戀
於是我相信耶穌了。在這位朋友乙面前，我終於恢復了自由和真正的平靜。從研究生畢業相信耶穌，到現在已經有將近7 年的時間，我也逐漸被耶穌的愛，教會裡面朋友之間的愛所醫治。我已經認識到同性戀的行為和思想給我帶來的傷害和掙扎。聖經的教導，也讓我認識到同性戀是錯誤的。
回顧這些年的成長和被醫治的經歷，我也有所反思，我發現自己從小在家庭中導致父親的陪伴和關愛（父親總是忙於工作），沒有與父親建立感情與愛的連接，成為與父親的愛的互動，也因此有了男性氣概的培養；因此在我上學的時候，就不能很好地與同性同學建立友情，因此當我跟那位能理解和鼓勵我的高中同學A 成為朋友時，內心對於同性情感的需要就爆發出來，如此濃烈；當這樣濃烈而依賴的感情使我疑惑時，受到社會中普遍存在的對於同性戀的看法（只是兩個人之間的事，可以接受），更糟糕的是受到色情的影響而沉溺其中，更使自己認同的同性戀傾向，若進一步和人發生同性性關係，則進一步重疊深淵，且受傷很深；這些受傷的經歷，色情，內心的羞恥和恐懼影響了我，影響了我跟朋友的關係，傷害了我的朋友，幷不只是同性戀者兩個人 的事，會影響我跟周圍人的關係，使我跟他們更加疏散離，更加得不到愛，從而進一步沉溺於色情的想像和同性戀圈子之中。
這些年以來，我得到“新造的人”協會的幫助，閱讀了一些輔導書籍（有些來自台灣走出埃及協會），認識了一些跟我一樣曾經有同性戀可能或者正處在同性戀掙扎中的人，發現像我一樣，起源於家庭父子關係疏遠的同性戀傾向的人是很多的。
相信耶穌的救贖之後，我逐漸脫離了同性戀的色情和想像，逐漸擺正自己自己的心，取代耶穌的愛，引起教會裡弟兄姊妹的愛，這是一種真實有益的愛，而不是放縱和墮落的帶來傷害的“愛”，我也主動修復與父親的關係，與周圍人的關係，去愛周圍的人，現在的我越來越偏離同性戀，越來越深刻真實的愛，認識與周圍男性朋友的友誼和正常的感情連接。
希望我的經歷和反思能夠帶給你一些啟發，我們不是生來如此，而是各種原因影響之下，逐漸走向這條路，幷且迷茫疑惑，很難走出之處，尤其是色情使我們好像吸毒一樣地上癮。但是，我親愛的朋友，我希望你能跟我一樣，相信耶穌的救贖，耶穌可以救我們，靠著他的愛，走出來，擁抱平安，自由的新生命。耶穌基督怎樣救了我，也必能怎樣救你，醫治你，引導你，我深深地感謝他。我也為你祝福。
內地基督徒D
2020 年初