我的故事：不再羞耻
（一）步入深渊
时间来到30 岁出头，我的故事该从何讲起呢呢呢？这是关于我成长经历的事，但愿我的故事能带给你一些帮助和看见，关于我的同性倾向与经历，关于成长和回转，关于亲情和友情，关于堕落和救赎。
从我上初中的时候，就发现自己对于同性，对于长得帅气的男生同学有倾慕的心，不过那时几乎所有的时间和心思都放在学习上，幷没有太多考虑这方面的事。
后来到了高中，学习压力幅度，我又是非常要强的“好学生”，学习成绩一直名列前茅，更无暇顾及这种渴望慕和内心的需要，只是单纯觉得想和这样的同学交朋友。
高考的严重失利，重重打击了我，让我在大学里开始思索这些年拼命地学习追求成绩，到底有什么意义，同时自由的时间更多了，我开始关注到自己的需要。的成绩，对所学专业也没有太大的兴趣，此时的我开始“放纵”自己。
大学寝室里一个同学，向我们推荐了可以下载色情片的软件，我们甚至偶尔会在晚上熄灯后集体“观影”，不过当大家对女性的身体评头论足的时候，我发现自己的目光和兴趣点假期里回到家中，我连续的下载色情影片，然后直接直接下载同性色情的视频，幷且借着这样的视觉刺激通过手淫宣泄身体的欲望。整个大学期间，当空虚，无聊，压力，受伤，遇到一些挫折或“男性生理期”来临的时候，我会在无人的宿舍或家里，浏览同性色情的网站与视频，享受着又一次一次男性身体带给我的刺激，兴奋与满足。
在现实的生活中，有一位高中同学A ，正是我所倾慕的类型：帅气，篮球打得好，且有领导力，也会照顾大家的需要，在等待大学录取的那段假期里，他和其他几位同学经常来我家玩，有一次我跟他讲了自己高考失利的伤心的感受，他对于失败，挫折，成功看得比较淡然，因此也安慰了我，这是我的朋友和父母没有给过我的，我和他成为了很好的朋友。后来，因着他在专业录取上也遇到了一些失利，所以我们可以“惺惺相惜”知己般的感情。恰恰与此友情，让我发现与男生的感情可以如此“浓烈”，也让刚刚进入大学的我怀疑自己是否是“同性恋”。因此我去咨询了学校心理医生，他为我贴了“同性恋”的标签，幷让我接纳我自己：“性和感情是自己的事，与他人无关，只要不影响别人就是可以的”。此时的我已经开始在网络色情里沉迷。
重重疑惑中，大二开学前的那个暑假，一天晚上，我遇到了一个绘画兴趣班里认识的“熟人”，一个三十岁左右的男性，他让我送他回家，幷给我讲一些关于男性的黄色笑话，我知道他在引诱我，可是被欲望与好奇牵引的我幷未拒绝他，幷跟他发生了关系。第二天一早，我起来，感觉自己非常污秽肮脏，我觉得自己不再完整，不再干净，我看天，感觉天都不一样了，与我隔绝了，我不再像昨天一样的单纯和干净。我告诉了父母，他们也为我伤心。在妈妈面前，我哭了好几次，可是谁谁拯救我呢，谁能洗净我呢？我自己也不是全然无辜，自己也有错。
（二）寻求救赎
面对生理的破碎，我无数次悔恨自己那一夜的放纵，让我无法再回到从前，我的人生也不再像以前一样是一张白纸，甚至有了污点。痛苦之中，我把压在心头的这件事和悔恨告诉了一个大学同学，也是我大学期间最好的朋友B ，希望他能安慰我，鼓励我，也希望能借着这样的分享跟他的关系更近一些（那时的我对他也有某些情感上的依恋）。但是，我幷未得到安慰，他说我把这件事看得过重，其实幷没有什么，也幷未理解我的悔恨的心情，幷支持我重新来过。在他面前，我只是感觉到羞耻，也害怕他会告诉其他同学。为了躲避羞耻和恐惧，我故意脱离，躲避他，冷淡了这段关系，甚至不再跟他说话，伤害了我们之间的友情。
这是里里，我一度想要改变自己，远离网络上的同性恋色情，想要回归正常。可是靠着自己的努力，根本改变不了自己。大概一年之后（大二结束时），我又开始在同性恋的网络和视频中，一次寻找寻找刺激与满足，这种状况一直持续到我研究生毕业之际。
（三）无路可退
为了彻底离开这位大学大学同学B 可能会给我的生活带来的影响，远离羞耻和恐惧（我担心他会把我的这事告诉其他同学），我选择考研到另一所城市，想要彻底在我研究生即将毕业之际，处于孤独之中情感低落期的我，忽然想起大学期间，我跟这位大学同学之间的友谊。大学期间，他实际上也努力想安慰我，幷并且确实为我保守了秘密，只是他不知怎样帮助我，他更不能洗净我，不能拯救我。在我日渐疏远他的时候，他也努力想要挽回，或许只是他一些话无意中触及了我敏感的神经，因此我选择给予冷漠和坚决的回应，要逃避和摆脱他， 远离自己的羞耻。
我发现自己伤害了这位朋友。我重新联系上他，跟他真诚地道歉，他也原谅了我，欣喜之余，我却认识他也来这个城市工作了。曾经非常努力才考研到这个城市，以为如此就可以脱离过去的一切，远离羞耻和恐惧，现在发现，我无路可退。在跟这位朋友和好之后，那时的羞耻和恐惧再次袭来，我却无路可退，感觉再也无处可逃。
（四）得到真正的救赎
就在此时，在我内心充满了不平安的时候，研究生的一位同学C ，是基督徒，带我做了祷告，幷带我来到教会。我曾经经常与他可能有些疑惑，当然，我不会再把秘密告诉其他人，只是笼统地表述和讨论。在他带我做祷告的时候，我感觉到久违的平安，宁静和自由，这平安是那一夜的放纵之后就失去了的，，那一刻我回到了小时候的那种自由和平静，好像那一刻，平安，宁静，自由，轻松从天而降。
半信半疑之中我第一次来到教会，那天大家唱赞美诗《炼我愈精》，我发现自己在流泪，借着这首诗歌，我回忆了这一路走来我的痛苦，损失，纠结，挣扎… …在大家唱赞美诗的时候，我发现每个个人认真认真地对待生命，对待苦难，这不正是我想要得到的对生命的尊重，友谊和爱吗？
后来跟那位大学同学B 有几次聚餐，每次我都意识到不平安与羞耻，这也导致我把盼望和信心放在耶稣的身上。我要承认，自己以前做错了，那一夜的放纵带给我痛苦破碎，羞耻和恐惧，幷因此使我伤害了我的朋友，我也不该沉溺于网络色情中一次次放纵自己以致迷失本性，我错了。可是，谁能救我脱离这一切的痛苦和不安呢？这一切的痛苦，耶稣都知道，幷且他担当了我犯的这些错，担当了我的羞耻，替我赎罪，甚至因我的这些错误而为我接受刑罚至死。当我相信这些的时候，我就有了避难所和克服，我知道我的错和羞耻，耶稣已替我承当，我就有了平安，不再羞耻。耶稣救了我。
（五）脱离同性恋
于是我相信耶稣了。在这位朋友乙面前，我终于恢复了自由和真正的平静。从研究生毕业相信耶稣，到现在已经有将近7 年的时间，我也逐渐被耶稣的爱，教会里面朋友之间的爱所医治。我已经认识到同性恋的行为和思想给我带来的伤害和挣扎。圣经的教导，也让我认识到同性恋是错误的。
回顾这些年的成长和被医治的经历，我也有所反思，我发现自己从小在家庭中导致父亲的陪伴和关爱（父亲总是忙于工作），没有与父亲建立感情与爱的连接，成为与父亲的爱的互动，也因此有了男性气概的培养；因此在我上学的时候，就不能很好地与同性同学建立友情，因此当我跟那位能理解和鼓励我的高中同学A 成为朋友时，内心对于同性情感的需要就爆发出来，如此浓烈；当这样浓烈而依赖的感情使我疑惑时，受到社会中普遍存在的对于同性恋的看法（只是两个人之间的事，可以接受），更糟糕的是受到色情的影响而沉溺其中，更使自己认同的同性恋倾向，若进一步和人发生同性性关系，则进一步重叠深渊，且受伤很深；这些受伤的经历，色情，内心的羞耻和恐惧影响了我，影响了我跟朋友的关系，伤害了我的朋友，幷不只是同性恋者两个人 的事，会影响我跟周围人的关系，使我跟他们更加疏散离，更加得不到爱，从而进一步沉溺于色情的想像和同性恋圈子之中。
这些年以来，我得到“新造的人”协会的帮助，阅读了一些辅导书籍（有些来自台湾走出埃及协会），认识了一些跟我一样曾经有同性恋可能或者正处在同性恋挣扎中的人，发现像我一样，起源于家庭父子关系疏远的同性恋倾向的人是很多的。
相信耶稣的救赎之后，我逐渐脱离了同性恋的色情和想像，逐渐摆正自己自己的心，取代耶稣的爱，引起教会里弟兄姊妹的爱，这是一种真实有益的爱，而不是放纵和堕落的带来伤害的“爱”，我也主动修复与父亲的关系，与周围人的关系，去爱周围的人，现在的我越来越偏离同性恋，越来越深刻真实的爱，认识与周围男性朋友的友谊和正常的感情连接。
希望我的经历和反思能够带给你一些启发，我们不是生来如此，而是各种原因影响之下，逐渐走向这条路，幷且迷茫疑惑，很难走出之处，尤其是色情使我们好像吸毒一样地上瘾。但是，我亲爱的朋友，我希望你能跟我一样，相信耶稣的救赎，耶稣可以救我们，靠着他的爱，走出来，拥抱平安，自由的新生命。耶稣基督怎样救了我，也必能怎样救你，医治你，引导你，我深深地感谢他。我也为你祝福。
内地基督徒D
2020 年初